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凯友故事|伤口是阳光照进你身体的地方

关键词:      2020/12/01   点击率:329

“心里很苦的人,只要一丝甜就能填满。


——马东



从第一次参加凯龙学院的沙龙,到基础班的学习,一路走来,心结一个又一个的被解开。与自己的关系、与爱人、孩子、父母和外部世界的关系,都让我重新思考,重新给自己定位。
 
就在今天早上,我还对着电脑无从下手,不知道写点什么。太阳射手的拖延与内心深处对自己的否定,我始终认为自己不行,不够好。对占星研究不深入,也不能写出有深度的文章。

其实,所有的大师都是从浅薄开始,谁也做不到一蹴而就,如果因为害怕失败而不去做,那铁定是拿不到自己想要的结果。

做到“先完成,再完美”,给自己时间,又有什么不好?


“所谓怀才不遇,是太恃才傲物,其实你的才华不是你的,让自己成为一个管道。”


第一次听李瑶老师说这句话时,犹如当头棒喝。在我的精神世界,我一直觉得自己是很有才华的,但是无处施展,总觉得全世界都不懂我。

我在精神世界里无所不能,可是却不敢走进真实的世界

我想要走进人群,又害怕自己做不好,被人群嫌弃。就这样矛盾着、纠结着,徘徊在人群的边界试探,既没有照顾好自己,也没有融入人群。这或许就是我土星11宫的功课吧。

老师这句话,是我开始写作的动力。我有太多话想说,太多的观点想表达。我对所有人说着他们听不懂的话,结果是大家都无所适从。

写作让我学会了止语,大概是想说的话都在文字里宣泄完了吧。我不再抱怨唠叨,不再自怜自艾。

写作也让我直面质疑、批判和不同意见,这是我以前完全不能接受的,我希望我遇见的所有人,都对我赞不绝口,多么可笑的妄念,神也做不到的事,我却希望自己可以做到。
 

管什么样的人
如果与别人构建不好关系
都体验不到幸福


我开始鼓足勇气让自己投入到关系中,同时不被人群和人语裹挟吞噬,努力稳定自己独立的价值观。

在真实世界里摔打后才发现,我给自己编了一部苦情大戏,我就是女主角。当我从剧中跳出来看那个女主角,才发现,哪有人在配合她演戏,一直都是她自己沉醉其中,无法自拔。

把自己当成管道,把自己学到的知识、懂得的道理、灵光的闪现、深入的思考分享出去,无论写成什么样,总有人从中获益。对自己的成长而言,人生没有白走的路,每一步都算数。

只有在真实的世界里,有关系的滋养,有鼓励有赞美,有忽视有抨击,才能锤炼出有韧劲的生命力。
 

自己处在一个放松的状态里
才能接收到高层智慧


我的童年像一颗毒瘤,让我胆怯、自卑、不能勇敢做自己。我小心翼翼的遮掩,生怕别人看见,可是又时不时的触碰到,让我撕心裂肺的疼。

李瑶老师说,我一直处在紧缩的状态下,随时可能崩溃,这句话,又让我崩溃了。

当我终于狠下心戳破毒瘤,让那些腐烂的、酸臭的东西暴露在阳光底下,接受阳光的暴晒消毒时,才发现伤口并没有那么疼,也没有发生恶化的现象,却好的特别快。虽然留有疤痕,但是成长,怎会没有印记。

那些童年往事也是历练,让我敏感、细腻、能感知到别人的痛。以前我的眼里只有自己的苦情戏,完全看不到别人的需求,所以我是冷漠的、难以接近的,同情心也是浮于表面的。当我内心的怨恨被自己看见并接纳,我感受到前所未有的放松,我感受到周围的花草树木在对我笑,路人的脸也不是麻木僵硬的,他们都在对我笑。

有句话说:世界以痛吻我,我报之以歌。大概说的就是,用自己炼狱般的苦难经验,去滋养别人吧。滋养别人的过程,同时也是抚慰自己的过程。

性和攻击性都是对关系的渴望


我和爱人婚后24小时绑定在一起,用他的话说,他出去十分钟,我得打3个以上的电话。今年夏天我摆脱了这一模式,把我们的工作重心分开,不再共同去做一件事。

这样我们就可以像正常的夫妻一样,每天早晚有时间相处,其他时间各自独立,偶尔他出差,就好几天不见面,我也不再有事没事给他打电话。

当我把关注他的目光收回,开始关注其他事情时,也发现了自己更多的可能性。
但是唯一没有改善的,是我们几乎没有的性生活。我对性是有些冷淡,并且有些恐惧和羞耻的。大概是因为,小时候看到过父母的亲密行为吧。

这一方面的探索,促使我开始研究儿童性教育,这又是一个治愈自己、滋养别人的过程。

我们俩都不是主动的人,加上我厌恶他每次都是在睡梦中有需求,又不愿意带套,还没有前戏,后来有了孩子我们俩一直分开睡,性生活一年也不到5次。就这一只手数的过来的几次,还得是我主动,他半推半就。让我觉得像是施舍,更加厌恶。

性生活的不如意,变成了我对他的攻击性,哪哪都不满意,只要见面就喋喋不休的唠叨埋怨控诉,把我的焦虑一股脑倒给他。最近这两年我们的经济情况特别不好,我知道他压力很大,但是我控制不住自己想攻击他。

攻击性是发生在关系之间的动力,性更是关系的巨大动力。性是对关系的渴望,是想让关系变得更近,这毋庸置疑。而攻击性却是一把双刃剑,如果用的好,可以让关系更亲密;用不好,则会越来越远。

一个人如果能自然伸展自恋、性和攻击性,并和另一个能量体建立起全然的关系,两个能量体都会被照亮。


攻击性可以转化为性的需求,性的需求也可以转化成攻击性。

但是我的爱人,既没有表现出攻击性,也没有表现出性的需求,他的攻击性和性需求去哪了?

每次和他讨论这些问题,他都是躲闪回避的,我明白,人都是不敢切腹自观的,那场面太血腥太可怕。也许也涉及到他的原生家庭,他不愿面对,我也不强迫。

我对待性的态度,大概和我对金钱的态度是一样的吧。想要,不敢说,也不想主动要,害怕对方是施舍,希望对方能主动给,希望对方需要我。

我不能自由伸展自己的自恋和性,把这些都变成了攻击性,攻击性让我和伴侣的距离越来越远,也让我自己越来越没有光芒,当然也照不亮对方。

你可以拼尽全力,变得像他们一样,却不要让他们变得和你一样,因为生命不会后退,也不在过去停留。


女儿四个月大时,因为读了李瑶老师推荐的《当我遇见一个人》这本书,让我认识到自己的问题,我抱着女儿哭了很久很久,有愧疚、有庆幸、有释怀。

愧疚于我曾对她不接纳,
庆幸于我及早发现了自己的问题,
释怀于为什么是她来到我身边。

我曾想,也许就是因为女儿的到来,才指引我走上身心灵探索之路。

我曾在15年前怀儿子时梦到过一个小女孩,怀女儿时,也同样梦见了。她小小的,可怜兮兮的站在墙边,旁边没有大人,就那样一个人站着,周围是来来往往的人群,我看到了她泪汪汪的眼睛里有恐惧和不安,无助又不敢哭的样子让我好想抱抱她。

这一幕经常闪现在我的脑海里,我不知道是给我什么样的启示,直到读了《当我遇见一个人》这本书,我隐隐约约意识到,那个小女孩也许就是我。

我的婴儿期,只有定时吃喝,没有妈妈的怀抱。有句话说:无回应之地便是绝境。我的胆怯自卑,大概是从婴儿期开始的,在没有回应的世界里,孤独和无助把婴儿吞噬,从此关闭自己的心门。

看见,便是爱。当我看见那个女孩就是我时,也就看见了女儿的需求。

从女儿出生到她四个月,一直是睡不到20分钟就醒了,哭闹不止、不是呕吐就是拉稀,熬夜熬到崩溃,无数次升起想要扔了她、不管她的冲动,又震惊于我的狠毒,再不停地自责。直到读了那本书,才对这一切释怀。

女儿现在3岁多了,我发现自己越来越爱她,不只是母亲对孩子的爱,不只是停留在“养育她”这一层的爱,而更多的是,感恩她出现在我的生命里,就像我的内在小孩与她一起长大一样,我呵护她,也是在抚慰我的内在小孩。我希望女儿能带着我的内在小孩,到我未曾到过的地方,看我未曾看过的风景。

因为我对那些是未知的,所以,需要女儿带领,我跟随她、陪伴她、鼓励她,为她喝彩就好。当然我也有疲惫、倦怠、压力大、不耐烦的时候,我也会有贪玩没有照顾好她的时候,但是我已经不自责也不黑化自己,我允许自己做不好,同时努力去做好。

不是事件发生在一个人的身上
而是这个人让事件发生


我人生中第一个想要保护的男人,大概就是我的父亲了,一个整天怀疑老婆出轨,跟踪调查、家暴妻女、哭闹撒泼、嗜酒成性、怼天怼地的男人。

那时我还只是个小学生,看着父亲这个男人无助的哭喊着打自己,月亮巨蟹的母性和保护欲油然而生,我想为父母的婚姻负责。

我开始周旋于父母之间,帮助父亲盘问监督母亲,又帮助母亲隐藏欺骗父亲。

时至今日,母亲出轨的证据都没有一点蛛丝马迹,60多岁的人了,他还是整天怀疑母亲外头有人。人啊,只能看到自己想看到的东西。

那时候年纪小,我不知道该怎么办,我只想让父母要么赶快离婚,要么父亲不要再打母亲了。每天活在恐惧和谎言中,我承受了那个年纪不该有的沉重。

我隐约感受到是因为母亲漂亮,性格又开朗健谈,父亲因自卑而暴怒,所以我在父母面前是没有性别的,我害怕做女孩,害怕做漂亮女孩,我不敢有性别,这可能就是我的自保机制吧。

遇到爱人的时候,他被前妻背叛的无助,又让我找到了熟悉的感觉,我又重复了儿时的剧情,把我的爱给了他,与其说是爱,不如说是同情,想保护他,同时也有对“甜”的贪恋。

马东曾经在《奇葩说》里说过:“心里很苦的人,只要一丝甜就能填满。

是的,我心里太苦了,在我的认知里,父亲是噩梦,母亲是冰冷的机器人,家是压抑和危机四伏的地方。我心里的酸甜苦辣、成长和挫折,没有人可说。

人生中能遇见什么人什么事,都是自己的能量吸引来的,所以我遇见我的人生伴侣,也是命中注定。

原生家庭对一个孩子来说太重要了,从一开始对父母的怨恨,到慢慢的理解他们,再与他们分离。父母一开始拒绝,到慢慢接受现实,我也不再因他们的言行把自己困在情绪里出不来。我也终于懂得,我是父母的孩子,我也是我自己。
 
星盘就像哆啦A梦的任意门,让我能看到过去的自己和未来的自己,我在星盘中往返于我的过去和未来,更确定自己的方向。

当懂得困境即是礼物,就能笑着面对生活的捶打,自己也变得越来越皮实。苦难不再是漫漫黑夜没有尽头,而是看得见曙光的黎明。

 

作者:莫奈




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