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遇见花开的自己|原生家庭(二)

关键词:      2020/11/20   点击率:329

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遇见花开的自己Ⅱ



水星—狮子  凯龙—狮子


水星

水星代表:思想,语言,书写,沟通,交流,理性思维,意见,与人联结,手足,学校,学习方式。


星图里的水星代表的是一切形式的交流,被水星触及的行星或交点,会让我们产生强烈的书写、交谈和思考的欲望。水星是一张星图中负责将事物联系起来的要素,因此这颗行星对提升意识有举足轻重的作用。水星的相位也能显示出我们在认识自己的过程中遭遇的障碍,当然也包括学习的情况在内。

凯龙星

星盘里的凯龙星意味着我们视而不见的问题,因为太明显,反倒被忽略了。


星盘中凯龙星的诠释如下:不要以诠释其它行星的方式来诠释凯龙星,你该做的应该是等待、观察、聆听、觉知和感受,并且要保持开放和质疑态度。


从心理层面上,我们可以说凯龙星象征的是从我们之中分裂出去的一个部分,这个部分由于创伤、痛苦或缺乏认识,或者缺乏适当的语言来分析各中的经验,所以才被解离了出去。

狮子座

狮子座象征动物中的狮子,它雄伟,高尚,勇敢,温暖,忠诚,慷慨,宽宏大量,受人崇拜。


狮子人性格最好的一点就是自尊自重,不屑耍小心机。最糟的一点是自大和高傲。


狮子人追求的一向是发掘出以何种方式才能使自我变得独特和重要。狮子也代表有智慧而仁慈的统治者,当然统治者也可能是专制的。


狮子人很擅长虚张声势,它的伎俩就是维持别人对他们的信心或激发别人的信心,同时也是最具创造力的星座。


有强烈狮子座倾向的人即需要尊重又喜欢发号施令。



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遇见花开的自己Ⅱ



这周课堂李老师一席话点通我,让我有勇气去面对,去承认我月土(原生家庭)问题,真实且坦然的承认我就是一位拥有复杂家庭关系的人。


我有两个妈妈,两个爸爸。


一个是给我生命但是迫于一些不可控制的事情发生而没办法陪在我身边一直照料我的亲生父母。


一位是从小到大一直以来对我宠爱有佳,视如己出姨妈夫妻。


现在是爸爸妈妈,我觉着她们可能更喜欢我这么称呼她们。(中间也是发生很多事情)当然我也是爱他们的,虽然使我家庭关系很复杂,但是也给到我很多宠爱,成长在里面。


在我残缺不全的童年记忆里,我的亲生父母对我没有太严厉的感觉,我妈因为我外公花高价买的正式工每天都上班很忙,我爸在学校任职,从小我在教师宿舍楼里长大,我爸特别喜欢我,也是给了我很多宠爱,他没有生病前我也是小公主一样,给我买公主裙,小时候爱吃糖我爸给我买金丝猴奶糖,双色火炬冰淇淋也是我小时候的最爱。而且他们热衷于培养我独立的一面,拥有离开他们也饿不死的技能。比如让我去买东西确不给我钱,让我去与人交流、沟通,突破“面子”这道卡,用赊账的形式买东西,久而久之我在我们那边小镇很出名,所以他们不在家,我也饿不着。


可能是饿不死的技能培养到“实习”阶段了,我爸生病了,我要充当起家里的小大人照顾家,照顾弟弟。衣食起居买菜做饭…


我的“出名”不只是因为我善于赊账购物。更多的是他们觉着我能说会道。但是随着我父亲生病后,他们可能觉着我可怜吧,觉着“弱势”的人可能就要更乖巧更懂事些,(可能是我过于敏感的感受到别人对我态度的转化或者是自己失去父母依靠带来的不安全感促使我这么以为,现在也想不清楚,当时为什么会有这种感觉)可是他们忘了我也是个孩子并不是大人,所以他们会用他们的标准去否定我。而我又有着巨蟹的超敏感,别人无意识的否定会加剧我自己对自己的否定。慢慢的消磨掉我的自信和“高傲”。其实还是自己的不够坚定,不自信的表现。外表看上去在坚强做出很狮子的模样,其实内心还是只巨蟹,会逃避退缩和依赖。



记得有一次学校庆典,老师选择孩子排练舞蹈,舞蹈老师选中我,也觉着我很不错,最后老师可能担心我参加跳舞会花家里的钱购买服装,就这样我没有参加舞蹈演出。其实我内心非常渴望去表现一下我自己,毕竟有狮子的能量在发掘自己的独特点想成为焦点。但因为家庭的原因让我错失了一次机会可以表现自己的机会。不,两次,后来的一次校庆演出也是因为舞蹈服的原因没有能参加。就这样让我觉着即使你可以做的好,但是展现自己会给家庭带来经济负担,那么我就不配拥有展现自己的机会。虽然我特别想感受鲜花和掌声受到别人关注但是又退缩回去,因为我根本没有给家里提这件事情…我就以为他们可能也不会同意。其实很多时候是我自己的问题,太多行星落入巨蟹,就是让我很在乎家庭,家人。水星落入狮子3宫,愿意照顾家人,牺牲掉自己的一些东西。但是同样也是因为家庭原因造成我没自信和现在的沟通上的问题。



因为从小住教师宿舍很多老师都认得,就算后来搬离了宿舍他们见到我也会时刻提醒我,你父亲身体不好,你要承担起家庭的责任,你不是个孩子了,是“大人”而且他们认为他们有权利管教我。


记得我初中的英语老师,因为我英语不好,他总是说:“你爸人那么好那么聪明,你怎么那么笨”。而且用教尺打我,我清楚记得那年夏天他打我打的很厉害。甚至打到我胸部。我一直觉着我右胸不发育是他造成的。其实他是一个新老师都没有见过我爸,而且我爸人好聪明和我笨有什么关系呢?他又是一种什么心理在对我?其实这样想来就是很深层的探究了,但是他对我造成的伤害还是蛮大的因为他当了我三年的班主任,让我对学习很没有自信,尤其是英语,就算我长大了前两年又报名了英语一对一的学习,依然没有学习好。



其实相比较被打,语言暴力才是最可怕的,尤其是来自你身边的人。记得有一次暑假,我们都去我大姨家玩,那时候刚流行有空调,我大姨家装了一台,我们都在空调屋里玩,我表哥表姐们都出去我玩我也跟着直接跑出去了,没有关门,我大姨起身关门就直接说我:“到底是农村孩子没吹过空调,出门不知道关门。”她可能是无意识的一句话,但是我听起来就很伤自尊心的其实。万幸的是我跟她交流不多,我真的受不了她每次见我都是那种嘲讽的语气跟我交流。现在想来我大姨这也是在以身施教了,让我与人交流时不要太自我要顾及他们感受。


还有很多事情,现在没有做好准备一一去分享,真的不是一件两件事情。事情就这样一件一件经历的堆积慢慢的磨掉我的骄傲,我的创造性,我的自信心。不知道从什么时候开始我不爱说话了,不爱表达。


就如我的星盘凯龙落入狮子3宫一样,语言表达上被卡住了,被一次一次的否定,身边人的冷言冷语的攻击。从来自己都不愿意接受自己是一个有野心的人。


就像别人问我,你有什么梦想?


我总说我没有梦想,其实内心里我就是没有勇气说我的梦想是想成为超模的。


很遗憾,但又很幸运,在二十八岁的年纪遇见李老师跟随李老师上一对一的课程进行转化和认清真实的自己。


感恩我的老师用这么新颖的授课方式,不仅解决我的卡点还让我学到知识,让我认清那个被自己否定掉的真我。使我可以勇敢面对和承认我就是一个家庭关系复杂的人。


感恩我的老师,谢谢 谢谢!





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